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好女人,要有“泼妇”精神。

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发表于 2020-3-12 02:07:42 | 显示全部楼层 |阅读模式

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一个受伤女人的来信。

『 问 』

娜姐,见字如面。

几次提笔给你写信,都不敢面对真实的自己。

想着30多年的人生,自己本分善良,勤劳努力,却陷入这般龌龊的命运,不禁悲从心来。

我出生于小城,但家族里的人都是读过书受过教育的人。恰因为此,从小接受的家教,就是与人为善,宽容忍耐,宁肯自己吃亏绝不伤害别人。

大学毕业后,我考上公务员,经人介绍,认识了丈夫。他也是体制内的人,家境一般,但很帅很优秀。

没有任何恋爱经验的我,一头扑上去,觉得他哪里都好,不要彩礼不提条件,欢天喜地和他结了婚。

10年奋斗,我们从白手起家成了4口之家,买房买车,生养两个女儿。

这10年,也是我最辛苦的10年。为了还车贷房贷,我穿的衣服和鞋子都是妹妹旧的。

为兼顾事业和家庭,我白天忙得腰疼头晕,回到家中还做饭洗衣,夜里还搂着两个女儿睡觉。

大女儿9岁,小女儿5岁,都特别粘我,我几乎没有睡过一个囫囵觉。

即便如此,我看着又可爱又聪明的俩孩子,我心里还是甜的,觉得这日子有奔头。

但这一切,在两年前全毁了。

他出轨了。

我发现后,瞬间就崩溃了。我质问他是我不够好吗,是我无法满足他吗,是我拖他的后腿了吗。

中间绝望的细节,我已无法用文字描述,但那种疼痛,我记忆犹新,犹如钝刀剜心,犹如利剑削肉。

我甚至想到了死,但为了两个女儿,患上抑郁症的我,还是强作欢颜,独自承受。

而他,最初也试图回归家庭,但回来后,依然和那个女人藕断丝连,最后索性对我说,他爱那个女人,如果无法和那个女人在一起,他就是一具行走的尸体。

我质问他,我呢,女儿呢,我们这个家呢,我们算什么。他摔门而去,离家出走,公然和那个女人同居至今。

起初,双方父母多次劝阻,让他回来。但不久后,他和那个女人的孩子出生,是个男孩,公公婆婆表示默许。

如今,我带着两个女儿,住在我的娘家。而他带着第三者住在我挣钱买的房子里,我们相距不到两公里。

娜姐,你看到这里,一定会觉得剧情太狗血,我太懦弱。

是的,我上过大学,受过良好的教育,还是国家公职人员,但我因为还爱着他,无法亲手葬送自己用命换来的家,不愿让两个女儿失去父爱,就这样任人把自己的尊严撕得稀巴烂,还谎称并不疼。

这一年多的日子里,每一天,我都在反省自己,缘何一步步走到今天。

我知道,我不是个完美的妻子、女人和妈妈,但他又缘何这么伤我!

如果离婚,我一个人照顾两个孩子,无论从经济还是精力,我都不够。如果不离婚,这屈辱的日子,又把我折磨得要死。

娜姐,期待收到你的来信,给我一点建议。

『 答 』

感谢信赖。

回答问题之前,先讲一个身边朋友的例子。

我有一个男性朋友,也是个公务员,他和他妻子,我都认识。

7年前,男人出轨别人,生下私生子,要和他开花店的妻子离婚。

他妻子一开始不同意,和你一样以泪洗面,哭天抢地,形容枯槁,碰见熟人就问:

“我不够好吗,他为什么要这么对我。”

大家都安慰她:“你很好啊,你真的很好啊,他对不起你啊。”

那时,我还在报社上班。有一个下午,她也来问我,进我办公室的门,就梨花带雨地哭诉:

“你是情感主持人,你好好给我分析分析,我哪里不好,他要这么对我?!”

我说:“你哪里都好,但有一点特别不好,那就是你太好了。”

她一时没有反应过来。

反应过来时,她忍不住又哭了:

“你算是说对了,我最大的问题,就是太好了,好到没有底线了,好到懦弱腐朽了,好到他都和别人生孩子了,我还想着给他买衣裳,等他回来,妄想他说还爱我。”

来信的你,不要再四处追问,你哪里做得不够好了。

和我这个熟人一样,你最大的问题,就是太好了,以至于别人拿刀剜你的心,你还在替他考虑剜你的时候,他会不会伤到手。

好女人最大的优点,就是在长久的奉献和牺牲里,已经养成了凡事都习惯反思自己哪里不够好的定式思维。

而好女人最大的缺点,恰是因为总爱过度反思自己,以至于好得连男人撕毁契约背叛她时,连成本都不必考虑。

更不要说忏悔和惩罚。

这个认知,是我们今天这封信的底色。明白这一点,我们再来谈谈下面的问题。

1。

忍辱负重,女人最重的病。

亦舒师太有句话说:

当一个男人不再爱他的女人时,她哭闹是错,静默是错,活着呼吸是错,连死了都是错。

所以,被背叛的女人们,不要再在伤害的漩涡里,去反思自己哪里有错,去分析男人哪里迷路了。

他不爱你了,所以你做的一切,哪怕全是对的,在他看来也都是错的。

他背叛了婚姻和家庭,但他不值得你分析来分析去,然后在替他考虑中把自己绕进去——不要分析人渣,看他做了什么,造成什么后果,就好了。

你和丈夫10年打拼,从一穷二白到今天衣食无忧,你付出甚多,生养俩娃,节衣缩食,连一件新衣裳也没有买过,说忍辱负重未尝不可。

长久以来,中国女人最重的病,就是忍辱负重。

就是把一个家庭两个人的责任,全部扛在自己的肩上,就是像养孩子一样把男人养成大爷,就是像老妈子一样做牛做马,就是牺牲自己的梦、自己的爱、自己的健康和未来,成全孩子和男人,唯独忘了自己。

为什么大部分女人,都把家庭看得太重?

因为,把家背在身上,负重前行的她们,在牺牲和屈辱里,对家付出了太多。

家没有了,她们的信仰就坍塌了。

就像你,男人出轨了,和第三者生的孩子都会跑了,害得你都患抑郁症了,你还不愿放手,还在想着他转身回来,抱着你说“我错了,我最爱的人还是你”。

醒醒吧,姑娘。

从那忍辱负重的标准里跳出来,从那自我感动的幻想里醒过来,你才能看清沉没成本的真相:

你不愿放弃的,不是那个背叛你的男人,而是你前半生的青春和韶华。

但如果你继续纠缠的话,连后半生的余年和安稳,也被他耽误了。

2。

成熟女人,要有点泼皮精神。

很多时候,我都替读过很多书的女孩子捉急:

读书多,知识厚,有修养,很善良,偏偏过得越来越不幸的原因:

是把脸面看得比天大,把道理当作生活本身,在瞻前顾后中胆小如鼠,在一味愚善中备受伤害。

真正成熟的女人和男人,都是雌雄同体的。

一个成熟的女人,要具备男人思维:拎得清、看得开、拿得准。

太柔弱的女人,注定是要吃亏的。

就像我文章开头写的那个熟人。

她一哭二闹三上吊后,最终有了“光脚的不怕穿鞋”的泼皮精神,一边拿着证据到纪委告男人重婚罪,一边聘请律师和男人打离婚官司,要求男人净身出户。

体制内的人,是有人管的,最怕的就是丢了铁饭碗,前途和仕途不保。

在上级的施压和律师的调查中,男人只好答应了她全部的要求。

还是亦舒师太的话:

不要把女人逼急了,狠下心来的女人的血液里,都藏有阿修罗。

什么是阿修罗?

就是愚过、笨过、伤过、痛过、生死轮回过后,终于找到勇敢而非完美的自我。

就像来信的你,不要再钻在受害者的监牢里,扮作一副有教养有内涵的样子,成为任人宰割的羔羊。

根据《党的干部管理条例》和《中华人民共和国婚姻法》,向你的丈夫宣战。

把那早已千疮百孔的爱,先放一边。

婚姻是一种契约,他既然擅自违了约,要当个私奔的流氓,你就当个有理有据的“浑不吝”。

切切实实狠一回,从此就没人再欺负你。

3。

你的样子,就是女儿的镜子。

女性的共同困惑,是孩子。

孩子是娘身上掉下来的肉,娘做任何决定时,都会先考虑孩子的感受。这是天性,也是本能。

你要是问我,离婚对孩子有影响吗?

我负责地告诉你:

有。

每个孩子都希望父母相亲相爱,但如果父母相恨相杀,孩子更希望父母早点分开。

根据我每天接受到的咨询和来信来看,孩子们最不希望看到的,不是父母离婚,而是不离婚的妈妈,天天担惊受怕、以泪洗面、情绪暴躁的样子。

“妈妈不幸的样子,让我恐惧又讨厌。”

昨天,还有一个初三的孩子给我来信,谈到父亲出轨,妈妈整天牢骚满腹时说。

不要再拿孩子们,当自己懦弱的借口了,他们不过是夹在你和丈夫之间的受害者。

如果你爱孩子,就不会拿她们当作要挟丈夫回归的理由。如果他爱孩子,就会给足抚养费。

不要让她们在你的节节退让和懦弱愚爱里,承受流言蜚语的暗箭,和分裂亲情的创伤。

勇敢地站起来,打回去,给孩子们看看一个母亲的力量,让她们从小就明白,出轨的人没有好下场,而受伤的女人是有权反击的。

亲爱的,离婚的母亲,不会在孩子心中留下一个糟糕的形象。但任人宰割的母亲,却会。

所以,当务之急,放下面子,别再沉浸在自己的情绪里,忘了行动,赶紧搜集证据,找个律师,告男人重婚罪,把你挣钱买的房子要回来,给自己和孩子争取最大权益。

你无法抚养两个孩子,那就把其中一个留在身边,出轨的男人也是爸爸,不可能拍拍屁股溜之大吉。

让他带带成长的少年,在再组家庭和原配子女间不得安生,对他是因果,也是修行。

人间没有双全法,不负婚姻不负娃。

愿多年以后,你的两个女儿长大成人,披上红装,嫁给爱情,回忆往事,握着你的手说:

“妈妈,谢谢你当年,那么勇敢。”

而不再年轻的你,也能骄傲地说一句:

“让那些憎我的人失望了,这些年我活得这么好。”

加油。

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